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凌晨三点，我蹲在废品站的铁皮房顶上，手里攥着半块发霉的压缩饼干，眼睁睁看着面前这个自称“银河系首席碰瓷大师”的外星人，把我珍藏的老坛酸菜泡面调料包当面膜敷在脸上。
“地球人，这神秘的东方粉末能让我的触角焕发第二春！”阿歪扭动着章鱼般的八条软肢，头顶的荧光斑点忽明忽暗，活像个漏电的LED灯。我深吸一口气，提醒自己这己经是他这个月第三次毁掉我的夜宵储备。
事情要从三个月前说起。那天我照例在废品站淘宝，忽然听见角落里传来诡异的“咕噜咕噜”声。扒开堆成小山的纸箱，就看见这团黏糊糊的蓝色生物正用触角缠着我上周刚收来的复读机，嘴里念叨着：“终于找到能播放《我的父亲是瓦匠》的神器了！”
“救命啊！这里有个会说中文的异形！”我抄起旁边的鸡毛掸子，手却在发抖——这玩意儿居然还穿着印着“全村骄傲”字样的红色秋裤，裆部破了两个大洞，露出半截会发光的触须。
阿歪眨巴着三只大小不一的眼睛，突然“哇”地吐出一滩蓝色黏液：“人类，我是来投奔远房表舅的！他说地球有免费WiFi和不限量泡面！”说着掏出个造型酷似不锈钢饭勺的金属牌，上面歪歪扭扭刻着“银河流浪证”。
就这样，这个赖皮外星生物成了我的室友。起初我还担心他会用超能力毁灭地球，结果发现他的超能力仅限于把袜子变成榴莲味，以及在我相亲时突然出现在视频画面里，用触角比心说：“地球女性真可爱，能给我带包辣条吗？”
“陈默！房东又来催租了！”阿歪的叫声把我从回忆里拽回来。我望着铁皮房外瓢泼大雨中举着喇叭的房东大妈，突然想起阿歪昨天把房租钱全换成了螺蛳粉味的荧光棒。
“快用你的星际科技变点钱出来！”我揪住阿歪的触角摇晃。他委屈地抖了抖：“我上周用瞬移术帮楼下王大爷买降压药，结果不小心传送到南极，把南极企鹅的羽绒服都薅秃了……现在星际警察正通缉我呢！”
话音未落，天空突然炸开一道紫色闪电。三个骑着悬浮扫帚的银色外星人从天而降，为首的掏出个平底锅大小的逮捕令：“编号XJ-2025的逃犯，你涉嫌破坏宇宙生态平衡，跟我们走一趟！”
阿歪“嗖”地钻进我怀里，八条触须死死缠住我的脖子：“地球兄弟，救我！我还没学会跳广场舞！”我看着他头顶疯狂闪烁的“怂”字形状光斑，叹了口气抄起墙角的铁皮水桶——看来今晚又要和房东大妈展开一场“房租保卫战”了。
我挥舞着铁皮水桶，对着那三个银色外星人喊道：“你们不能把他带走！他就是个憨憨，没干过什么大坏事！”银色外星人不为所动，其中一个抬手射出一道激光，把我手里的水桶瞬间熔成了一滩铁水。我心里一紧，这下可怎么办。
就在这时，阿歪突然从怀里探出头，用一种我从未听过的外星语叽里咕噜说了一大串。那三个银色外星人听后，先是一愣，接着竟收起了逮捕令，毕恭毕敬地对着阿歪行了个礼，然后骑着悬浮扫帚飞走了。
我一脸惊讶地看着阿歪：“你跟他们说了啥？”阿歪得意地晃了晃触角：“我告诉他们，我是宇宙著名美食评论家，要是把我抓走，他们就吃不到地球上的美食了。还说我可以给他们推荐宇宙美食排行榜上的地球特色美食，他们一听就放了我。”
我翻了个白眼，但也松了口气。这时，房东大妈的喇叭声又传来：“陈默，房租到底什么时候交？”我和阿歪对视一眼，又开始发愁了。
