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我，陆大嘴，外语系吊车尾毕业生，靠着死记硬背居然过了六级，却连"how are you"都能说成"how old are you"。
本以为这辈子与翻译无缘，谁知在人才市场被一家跨国公司拽进面试间："我们急需一个能和歪果仁谈笑风生的翻译！"
没想到入职第一天就闹了笑话。给德国客户介绍产品，我把"质量保证"说成了"能防弹"，吓得客户当场掏出手机查防弹衣购买链接；陪法国客户参观工厂，我把"流水线作业"翻译成"像跳舞一样生产"，对方举着手机录视频，非要我们的工人来段康康舞。
最离谱的是接待意大利旅行团。团长问我："这里有什么特色美食？"我脱口而出："有棺材板！"（实际是台湾小吃）意大利人脸色煞白，首到看到端上桌的酥皮点心，才捂着胸口大笑。结果这个"棺材板奇遇"被他们发到海外社交平台，让当地小吃店的订单暴增到需要摇号。
公司决定拓展非洲业务，派我去当翻译。在商务洽谈会上，我把"我们诚意满满"翻译成了"我们准备了满满一车礼物"，老板目瞪口呆地看着我从后备箱搬出二十箱泡面。更绝的是，客户提出合作条件时，我紧张到嘴瓢，把"长期合作"说成了"一起养长颈鹿"，会议室瞬间安静得能听见蚊子放屁。
为了挽回形象，我开始自创翻译技巧。随身携带表情包画册，用"流泪猫猫头"表示遗憾，"抱拳"代替感谢；给难词编顺口溜，比如把"iation"记成"你搞事我也搞事"。某次给中东客户介绍项目，我手舞足蹈配合顺口溜，对方居然竖起大拇指："这是我见过最有节奏感的谈判！"
随着业务越做越离谱，我的翻译生涯彻底跑偏。帮日本客户翻译菜谱，把"宫保鸡丁"译成"会打功夫的鸡"，对方非要厨师现场表演武术；给韩国美妆品牌做本地化，把"精华液"说成"仙女的眼泪"，结果产品包装真印上了哭哭啼啼的卡通仙女。
最夸张的是接待外星文化考察团——虽然后来证实是cosplay爱好者。我全程用自创的"星际语"交流，把"欢迎光临"说成"咕噜咕噜嘣"，对方居然认真记录在小本本上。这事被传到网上，意外引发"地球语新学派"讨论，还有语言学家专程来研究我的"无厘头翻译体系"。
现在的我，每天在翻译间和社死现场反复横跳。既要应付老板"正经点"的怒吼，又要满足客户"有趣点"的要求。但看着合作方因我的离谱翻译笑出眼泪，突然觉得，也许当个不按常理出牌的翻译，反而能架起最欢乐的沟通桥梁。毕竟，谁能想到，一个连语法都搞不清的学渣，会在翻译界走出一条"荒诞外交"的传奇之路呢？
